[搞笑语言]一句话搞笑语录
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[搞笑语言]一句话搞笑语录

2016-07-25 16:58:45热度:作者:来源:
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话题:搞笑语言 王老师 英语老师 一个真实的故事 搞笑语录 [搞笑语言]一句话搞笑语录 

1、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

3、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

4、不求门当户对,只求感觉到位。

5、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

6、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

7、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

8、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

9、人生苦短,必须性感。

10、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

11、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

12、勇于认错,坚决不改。

13、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

14、誓言只是一时的失言

15、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

16、咳!该说的说,不该说的小声说。

17、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

18、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

19、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

20、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

21、要么忍,要么残忍。

22、我不骂人,因为我动手能力比较强。

23、傻与不傻,要看你会不会装傻。

24、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

25、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

26、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾……

27、我喜欢的人,都在硬盘里。

28、青春啊,你太痘了!

29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

30、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

31、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会,而在形成胚胎的时候已经用过了

32、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔

33、今年除夕有个一定不能忘记打的电话:“喂你好,是全国假日办么?”“ 您好,您有什么事?”“没事,我就是看看你丫上班没。”

34、每次遇到乞丐,他们都会向我抖一下碗里的钱,他们这是在向我炫耀吗?

35、我到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

36、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会,而在形成胚胎的时候已经用过了

37、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

38、再NB的网名也干不过备注

39、妹子,别挑剔了,世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了

40、总有那么一种人,你碍于情面不能删其好友,但TA每次无论发什么状态,分享什么东西,你都有一股默默竖起中指的冲动

41、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

42、书上说抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟

43、优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:“老板,早晨了!”

44、两个口袋的衣服叫学生服,三个口袋的叫西装,四个口袋的叫中山装,身上到处是口袋的如果不是时髦,就一定是讨饭的叫花子。

45、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?

46、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

47、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。

48、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

49、自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。。

50、人生的三大错觉:手机震动、有人敲门、还有,他(她)喜欢你。

51、心里有座坟,葬着未亡人。

52、我们的关系没有关系。

53、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼

54、心不动,则不痛

55、 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足

56、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

57、理想老公的条件,1.带的出去,2.带的回来。

58、低调!才是最牛B的炫耀!

59、曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较.

60、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧...

61、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

62、我多想一个不小心就和你白头偕老

63、 如果方向错了,停下来就是前进

64、你来过一下子.我想念一辈子

65、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点,没钱、没事业;而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

66、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

67、在一起一天拉手在街上那是友情,在一起一年拉手在街上那是恋情,在一起五年还能在街上拉手那是感情,在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情

68、一念起,万水千山。一念灭,沧海桑田

69、孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

70、滚罢。带着我最后的慈悲……

71、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

72、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

73、敏感的人 大多不幸福。。。

74、要么结婚、要么分手

75、 我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

76、终究要亲自受伤,才会学着聪明

77、 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...

108条一句话搞笑语录

1、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。

2、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。

3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

4、脸不见血身不见伤四下无人。

5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

6、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

7、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

8、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

9、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

10、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

11、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

12、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

13、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

14、有一种畜生,长得很像人。

15、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

16、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

17、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

18、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

19、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

20、我是胖人,不是粗人。

21、问世间情为何物?你问我问谁?

22、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。

23、别跟我谈人生,你都不是人生的。

24、别欺负哥不会英文,哥可以百度或搜狗应一下的。

25、不是路不平,而是你不行。

26、要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。

27、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

28、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

29、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

30、本来智商就低,连情商都为零,还让不让人活了。

31、跟你多说一句话,都觉得自己是嫖客。

32、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

33、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

34、低头要有勇气,抬头要有底气。

35、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

36、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

37、男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

38、众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

39、君子记仇,十年不报。

40、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

41、我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

42、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

43、一见钟情,钟的不是情,是脸。

44、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

45、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

46、有时候会很想你,但是有太多理由不可以。

47、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

48、送女朋友回家去哪都是顺路。

49、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。

50、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要。

51、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

52、疼不疼只有自己知道,变没变只有自己懂。

53、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

54、不要对我说对不起,因为我们没关系。

55、赖床是对假期最起码的尊重。

56、我不说你不懂这便是距离。

57、有些人放在Q里,不聊天不打扰,并不是不在乎,只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

58、是不是我不联系你,你也不会主动联系我。

59、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

60、都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

61、我爱你!在你眼里却成了,我碍你。

62、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。

63、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

64、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

65、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?

66、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

67、假如女人是本书,很多女人只有3页,一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

68、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

69、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

70、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

71、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

72、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!

73、你穿得很危险,但长得很安全。

74、用时间和心看人,而不是用眼睛。

75、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

76、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。

77、他们说网络很假,我笑了,说得好像现实很真一样。

78、一句,我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”

79、知不知道,有时你不经意的一句话会影响我一天的心情

80、男人的手,不是用来打女人的,它是用来打天下的!

81、女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切!男:对!你就是我一妾。

82、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。

83、我不是讨厌你,只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

84、你说你爱我,那你说你爱我的哪点儿?你说都爱,那我给你根头发你滚吧!

85、谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!

86、你很聪明,居然知道你还是人。

87、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

88、死不可怕,可怕的是你不敢死。

89、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。

90、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

91、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你

92、满街游走,打听幸福下落。

93、钱,让多少不相爱的人睡在了一起。

94、今天有人问我,情人节怎么过。我说:略过。

95、一句“不是本人”敷衍了多少人?

96、有的时候是因为得不到,才假装不想要。

97、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。

98、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

99、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

100、他说爱你又没说只爱你!

101、你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

102、对不起,长不出你想要的样子。

103、有时候,不理你是想让你重视我的存在。

104、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。

105、生活,一半是回忆,一半是继续。

106、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

107、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

108、咳!该说的说,不该说的小声说。

在公园一女子碰到一耍流氓的人。

女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。

流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。

女:卑鄙!

流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。

女:你混蛋。

流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。

女:下流!

流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!

一男人总找不到女友,无奈去算命。

算命师:你前半生注定没有女人。

那人眼睛一亮:后半生呢?

算命师说:后半生你就习惯了。

刚才我忘带纸了

推销员到卫生间贴治疗便秘的广告,卫生间里有人,等了十几分钟里面的人也没出来。

推销员想此人肯定便秘,于是就往里面塞进一叠广告单,等一会里面的人出来了。

问:刚才是你给我的广告单吗?

推销员:是的,我的药吃完马上见效。

男子激动的说,你来的太及时了,刚才我忘带纸了。

今天和室友聊天时,我们在讨论喜欢什么类型的男生。

我说了一句:我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生。

老二顿时来了句:你是要找个菩萨么!

我能问你个问题吗?

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。

辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。

过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”

辣妈:“问呗。”

儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!”

全车爆笑...

【爆笑】

夫妻二人吵打一完,便和好如初了。

妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”

丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。

【戒烟】

笨笨:为什麽每次看见你都刁著笔?你可不可以不要那麽帅性?

助教:以前女友要我戒烟,不习惯一下子嘴边没烟,就拿倒楣的笔来代替。

笨笨:啊爱情的力量真伟大!

助教:烟是戒了,女孩也跑了。

2014最新幽默个性搞笑语句

1、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。

2、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼

3、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

4、脸不见血身不见伤四下无人。

5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

6、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

7、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

8、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

9、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

10、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

11、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

12、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

13、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

14、有一种畜生,长得很像人。

15、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

16、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

17、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

18、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

19、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

20、我是胖人,不是粗人。

21、问世间情为何物?你问我问谁?

22、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。

23、别跟我谈人生,你都不是人生的。

24、别欺负哥不会英文,哥可以百度或搜狗应一下的。

25、不是路不平,而是你不行。

26、要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。

27、抓不住青春的尾巴,只能闻闻青春的P了。

28、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

29、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

30、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。

31、跟你多说一句话,都觉得自己是嫖客。

32、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

33、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

34、低头要有勇气,抬头要有底气。

35、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

36、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

37、男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

38、众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

39、君子记仇,十年不报。

40、我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。

41、如果人生是一张单程车票,老子就撕票!

42、哥不是百度,不要什么都来问我!

43、哥没有错,就是从来没对过!

44、关于明天的事,我们后天就知道了。

45、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

46、给我一个支点,我能撬走你女友。

47、都是白开水,装什么优乐美。

48、来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

49、我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。

50、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

爆笑段子

1、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做。

一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”

老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”

我说:“那你为什么做得那么难吃。”

老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

2、男女二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”

女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

3、老公:“我失眠。”

老婆:“我也失眠。”

老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。

他说:"看你年纪不大还挺谨慎嘛,放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上,那一刻十五层的声控灯全亮拉。

5、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照。

轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。

老婆说,还是你先吧!

照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……

6、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”。

于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

7、甲:你咋还没嫁人呢?

乙:没人要呀!

甲:是你要求太高了吧?

乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄!

甲:那你认为我怎么样?

乙:可以呀,先回答我一个问题好么?

甲:就一个问题?好啊!

乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗?

甲:别问了,我也不要了!

8、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”

我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”

她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”

我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”

说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。

今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“XX,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。

然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”

果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”

“你还不是除了跳舞就是搓麻……”

法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

11、我大学时认识一位女同学天天让我打水。

后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水。

她说是为了让她男盆友休息一下!

我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。

完事后她哭着问我为什么这样对她?

我说我是为了让你男盆友休息一下。

我这样做得对不对?

12、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!

特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要是半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!” 不一定有人出来帮你。

你就喊 “着火了!着火了! 整楼的人都能出来……

切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了, 从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来, 每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。

我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年, 竟然还是不会做饭。

14、有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。这样一来,有人成了名著,有人成了禁 书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿…

整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。

你觉得自己会是什么书?

15、聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!

结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!”

“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了

16、男友:马丁的老婆死了。

女友:噢,怎么死的?

男友:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。

女友:天哪,这真是太恐怖了。

男友:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗?

女友:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?

17、某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。

服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?”

只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。

她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。”

18、一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨。

女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。

等她准备就绪走出来时,男友却不见了。

一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。

他的女友吃惊地问:“你到哪里去了?”

小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”

19、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!

全车人冻住了,目光一起瞅向她。

她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”

一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这……”

20、一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!

打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!

这货满嘴酒气的对人家讲:"你让我亲一口我给你3万!"

天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万~~

21、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。

歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”

老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”

歹徒大怒:“你这个懒鬼,我刚失业3天,第四天就出来抢劫了!”

22、晚上,老公去酒吧潇洒了。

老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!

老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)

可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!

老婆无比愤怒!

这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

23、上大学时追一女友,数次表白,无果。

后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。

周末应邀到黄河公园。

走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”

我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”

然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

24、中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个子太吵了,影响就餐环境。

我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。

回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”

25、不知道吃了什么,今天老是放屁。

于是就在路上买了些臭豆腐上班去。

可是还是掩盖不了放屁的臭味。

我一进办公室,旁边同事就问,哪来的味道。

我赶紧解释:我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。

经理也过来问:这味道怎么一阵一阵的,拿过来我尝尝。

26、老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃。

老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。

老公:怎么都是黄瓜啊?

老婆:你回来了,我就不需要它们了!

27有个小孩落水了,一男子跳河把孩子救了上来,大家被男子的精神所感动,纷纷竖起大拇指。

一会孩子的家人来了,为了感谢男子的救命之恩,准备请男子吃饭。

男子:不用了,刚才真把我吓着了,这小孩跟我儿子长得真像!

28、在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”

服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”

服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”

美女左右看了看,很尴尬地说:“我…我忘带男朋友了!”

29、我正在抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。

我只好把烟灭了,保安又说:这里也不允许停车,麻烦你挪一下。

我不耐烦的说:这你也管,就不挪,你能把我怎么样。保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪。

我:不挪,车子坏了可是要赔的。

保安:我就不赔你能把我怎么样。

我:这你看着办,反正车子又不是我的。

30、老公发现老婆有外遇,当时就很气氛的说:你忘了我们当初的海誓山盟了吗?

老婆哭着跟老公解释:我是爱你的,但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的,我心疼啊!我跟他已经分手了。

老公听了感动的抱着老婆说:那你在找个大款吧!

31、在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。

采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操!

我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!

记者和摄像当场石化了。

32、周末闲来无事,去市里瞎逛。

看见一店门口写着:“老板带着小三跑了,老板娘吐血大甩卖,凑路费,追老板!”

我当时就笑了!

再一看隔壁,写着:“路见不平,甩货支持隔壁”!

哥当时就懵了!

33、在KFC里,隔桌一对男女。女生吃的很欢

男生含情脉脉的看着,过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉,我有男朋友了”

男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧”。

34、其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。

35、"老板,这件夹克多少钱?”

“500。”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

36、如何含蓄地表达对一个人的厌恶?

很简单,趴在讨厌的人肩膀上哭诉:“呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗? ”

然后抬头看看她的脸,停止哭泣。

37、昨天跟一相亲女聊天,突然对她说到:你是火命吧?

那女惊讶到你怎么知道?

我眼睛直视她的胸说:你不知道吗?有沟必火啊……

38、那天陪女朋友去买冬靴,大家懂的,就是那种高筒的,摆成一排排的。

我好心帮忙挑选,手一动,尼玛,一圈都倒下去了,

就跟电视上玩扑克牌那样一圈都倒下去了有木有。

我一紧张,赶紧从另一边往上推,一圈又倒过来了。

周围人都看着我笑,卖鞋的小妹纸都笑趴了,

并喊到:帅锅,你别管了,这都成你游乐场了都......

39、早上去买早点,排前面的大哥好像因为少个什么东西和卖煎饼的大妈吵了起来。

大妈双手叉腰怒吼到:我一个月赚三五万还差你一个蛋吗!…………………

后面排队的一群人瞬间就安静了…………

还让不让我们活了

40、明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”,

这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别?

41、三年级的时候,一男同学被请家长,

他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回!

你以为这就完了?我们班极品女班长走过去,拿出一张纸巾递给他爸,

一脸好学生的说:叔叔,你擦擦汗再打。

42、"老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?"

"怎么会?你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了" 

43、lz妹子刚刚去取快递了,看到一男人出来倒刷锅水,

只听见男人很用力的说了句我去,结果连锅带水全出去了……

大哥估计以后你老婆都不会让你倒刷锅水了。

44、总结一下我2013年个人目标的完成情况:

- 在三环内买一套300平米的房子

- 换一辆百万级的跑车

- 为下五年公司上市做准备

- 来一次说走就走的旅行

- 担任中国移动互联网协会理事

- 收养两个孤儿

- 和马云共进一次晚餐

- 养一只泰迪

- 改掉爱吹牛逼的毛病 !!!

45、以后聊天什么的找我有事直接说,别总问我在不在,在不在的。

你说让我怎么回答你?我说在,你找我借钱怎么办!

我说不在,你请我吃饭怎么办!我说在,没好事怎么办!

我说不在,好事落下了怎么办!所以有事直接说!

这样我好知道我在还是不在!

46、习大大吃包子的真实用意

1、庆丰(清风),就是干部要两袖清风;

2、炒肝(干),就是要炒掉不合格的干部;

3、芥菜(戒财),就是告诫贪官们要戒财;

4、猪肉大葱包子,就是要一清二白;

5、21元,就是不管三七二十一,一定要反贪到底!

这次习大大是在告诫和提醒:

1、我都亲自排队了,总书记以下级别干部就别再装了。

2、我都敢吃民族品牌了,你们的命也不比我尊贵到哪去。

3、我小馆子吃饭都没戒严清场,你们去个厕所还用得着大楼放假一天吗?

4、我一顿正餐才花21元,你们一个村长都花一、两万一顿,还好意思吗?

5、我点的荤素搭配,告诉你们大慈大悲跟吃不吃素没啥关系。

6、该说的我说了,该做的我也做了,还不懂事,就别怪我让歧山收拾你!

本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒。

一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别, 我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。

半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

春联一幅,与友人共勉。

上联:新春齐贺?无非咬牙再受一年腌臜气。

下联:初心不改?只好努力多赚几文昧心钱。

横批:致我们操蛋的人生。

某日甲乙丙一起去面试。

甲进去去各种摔东西,然后转身就走。

乙进去直接给了面试官一巴掌,留下了潇洒的背影。

丙进去后很老实的坐着,结果被录取了。

晚上甲乙丙三人在一起吃饭,人生得一这样的兄弟足矣。

没结婚的像结婚一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;

动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;

小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;

女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;

没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;

情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出!

过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;傍个爹荣华富贵

青春就是雨天看见你没有打伞却不敢上前,是一个暑假或者寒假不会主动联系的挂念,是秋游的时候忍不住一直搜寻的身影,是细心斟酌每一个句子又寄不出去的信。

于是我们大约知道,青春就是一边发骚,一边又格外胆小。

【死别生离】

有一个富翁请客,酒席倒也丰盛;但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子,使人难以入口。

席上有个读书人套用了两句古诗道:“世上万般愁苦事,无过死别(鳖)与生离(梨)!”

客人听了,哗然大笑!

昨天同事送我一杯子。

为这杯子我特意买了茶叶,

为了泡茶又特意买了暖壶,为放暖壶又特意整理了办公桌,

看着桌子这么空我又买了鱼缸……

这叫什么效应来着……

话说一小女生拿着一根卖价一元的皮筋到收银台准备结账,

她见到我忽然惊讶的说了一句,老板你今天看着好年轻哦,

我说是吗?一元钱不要了。

最后小女生拿着皮筋屁颠屁颠走了……

我是不是中了她的小圈套?这熊孩纸!

一个大学生毕业回来帮在农村的父母挤牛奶,

他父母给了他一只凳子,大学生就去挤奶了。

过了很久,大学生满头大汗的回来了,

他父母问他,挤奶很难吗?

他回答说挤奶很容易,就是让牛坐在凳子上比较费力。

大一时候来个年轻英语老师,说每人上台得表演节目或者做个关于英语的文件

轮到妹子上台了,妹子毫不羞涩扭捏,“我也没有什么才艺,我给大家放个歌吧”说完拿出手机……

老师满脸黑线。。

昨天下楼时,看到楼下一姐弟在小桌上吃饭…

突然姐姐以迅雷不及掩耳之势说:“谁吃慢谁洗碗!”

啪……放下碗走了…剩下还没反应过来的弟弟在风中凌乱了…

小弟弟我同情你,我也是这样长大的…

在年底大会上……

上司:“请问你怎么总结你的2013年?”

下属:“把中间的0去掉。”

上司:“哦?”

下属:“再把13合拢。”

千万不要去注意你怎么做到一件事,

注着注着,你或许就不会了。

我昨天注意了一下我怎么走路的,然后……

昨夜失眠。无聊,全程监测老婆睡眠情况,统计数据如下:

1,起夜1次

2,翻身7次

3,梦话4句

4,鼾声7563声

一对父子在看《爸爸去哪儿》……

爸爸:你看人家电视里那孩子咋那么懂事,那么聪明呢?

儿子:你能把我弄上电视我比他们都懂事。

爸爸:……

什么叫爱情,矫情。那就特么是一场遭遇战,两个人迟早会碰面,两个人都玩着命!

眼漏凶光,都想把对方活捉了,变成俘虏,看谁特么先缴枪投降。这就是爱情!

一男单身,继续在过年前脱光。

今天,她遇到一位一个人逛街的美女……

男:美女,我可以请你吃个饭吗?

女:当然可以,我可以带一个人去吗?

男:当然可以!

女掏出电话:老公,有饭局,你快来吧!

人一定要多出去走走。不多出去走走,就不知道宅在屋里有多舒服。

每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!

妻子对我说:“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑!”

“才不是这样,”我说,“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的!”

你可以在凌晨2点给我打电话,我不会介意,但你要是在早上7点打我电话,小心我弄死你。

最不能忍受的是整天以爱怜的口气宣传老婆的蠢呆,比如毫无生活常识,比如理科从来没及格过,比如一个人出门肯定会迷路甚至饿死街边,每次看到就觉得很诧异:你娶了这样的老婆不好好反省还拿出来说,你有病啊?

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。

青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。

壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。

老年时,我们就是唐僧:罗罗嗦嗦 、麻里麻烦。

没有饭吃?为什么不吃红烧排骨香辣鸡腿肥牛南瓜卷豆腐皮肉卷冰糖雪蛤炖木瓜清蒸比目鱼姜豉蒸排骨虎皮凤爪烤培根鸡胸肉猪肉香芋鸡蛋饺黑椒牛扒鲫鱼白玉汤糟溜鱼片白果炖鸡天麻鱼头酱烧鸡翅水晶蹄筋凉拌酸辣鸡爪黄豆焖猪蹄盐水虾芝士海鲜焗饭香煮带鱼蒜泥白肉………呢?

“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头!”

后来他录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车,请注意》

我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。

“那么,亲爱的,接下来可要让你 痛 不 欲 生 了哦?”说着,她邪魅一笑,把发票给了我。

经典幽默段子

1、【社会新论】

1.早上上班的聪明,晚上上班的漂亮;

2.早上上班的上网,晚上上班的上床;

3.早上上班的辛苦一辈子,晚上上班的滋润一辈子;

4.早上上班的按月发工资,晚上上班的天天发工资;

5.早上上班的手忙脚乱,晚上上班的手舞足蹈;

6.早上上班的穿戴整齐,晚上上班的衣不遮体……

2。【恋爱吹了】

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。

姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。

不料,第二天小伙提出分手。

姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。

而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,哼,吹了就吹了。

3。【人生何尝不是如此】

只狐狸发现一个结满果实的葡萄园,可是它太胖了穿不进栅栏。

于是它饿了三天让自己瘦下来。

终于进来了,狐狸尽情享受美味的果实。

可是,一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了。

只好又三天三夜不饮不食。

人生何尝不是如此?赤裸裸的来,赤条条的走,无人能带走一生经营的财富与盛名。

4。【歪改古语】

1、当局者迷,旁观者不敢说。

2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。

3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。

4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。

5、子在川上曰:污染如斯乎!

6、井水不犯河水,河水污染井水。

7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

8、已所不欲,推给别人。

5。【一生对女性的追求历程】

10岁的男人有点会了,开始上街盯着妹了;20岁的男人有点花了,遇到靓女不回家了;30岁的男人有点馋了,自己老婆成貂婵了;40岁的男人有点偏了,不恋发妻爱小三了;50岁的男人有点狂了,多数成色狼了;60岁的男人有点凋了,要靠伟哥来撑腰了;70岁的男人有点蔫了,坐怀不乱快成仙了。

6。【爱情新解】

什么是爱情?爱情就是今儿睡了明儿还想睡;什么是夫妻?夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。

7。【对女人的反应不一样】

男人就是这么奇怪,自己的女人,脱光了他都没反应,别人的女人,露个乳沟,就流鼻血。

8。【教育的难处】

说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!

9。【微搞笑】

要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。

刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”

10。【绝对】

千古绝对!当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:谈反腐,要反复。反腐须反复,反复反腐!

11。【好朋友的妙喻】

好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你擦,更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着!

12。【女人箴言】

外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。

朋友抓紧享受吧!

谁想出来的,太精辟了

1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯!

5.有老公怎么的? 有守门员球还进呢!

6.谁是谁老公? 都他妈临时工!

7.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

8.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝

9. 没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

10.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ! 你再牛逼百度咋搜索不到你呢? 你再有劲你能憋住尿吗?

12.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

13.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

14.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的

15.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球; 地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.名花有主,锄头无情...

24.名花虽有主、我来松松土。

25.向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27. 废话是人际关系的第一句

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼!

29. 所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N

30.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

31.男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

32.看透别说透、继续做朋友。

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话,摘起话筒的时候请微笑,因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力

36.女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

37.找一个你爱聊的人结婚 , 因为当年龄大了以后,你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

20则经典爆笑幽默

1.和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。

发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?

我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。

于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟……

3.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”

我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”

教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。

老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

4、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个安全套,就问女主人这是什么,女主人说:“你们农村不XX吗?”

小保姆说:“做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”

5、老瑞是一个典型的严肃军人,他的秀逗家庭,也有着浓厚的军事色彩。

例如:厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应处,请珍惜食物”

客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍”

儿子卧室有着:“男兵宿舍,庄敬自强”

女儿闺房则是:“女兵宿舍,处变不惊”

一天客人们来作客,猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是:牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

6、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

7、老公公和儿媳妇有染。

一日,老公公要挑水,到处找水桶。

儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”

儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

8、给当教官的老公的留言条:你早早睡去也就罢了,竟还说梦话,下达口令:“两脚张开与肩同宽……”

两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

9、阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的J-J上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。

有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他J-J上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。

这时,他看到黑人的J-J上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”

黑人说:“不是。”

阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。

阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”

黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,JJ上的文字就出现了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)

10、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,……

马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:”我是猪头!……

看完这个我暴笑,拉来我妈也叫她看,我妈看完若有所思,半天来了句,如果一个男的属羊的,年尾生,也犯了类似错误……随之我联想……

“我羊尾我羊尾…”

11、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。

一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。

丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”

妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

12、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

13、话说一大龄未婚男青年,闲来无事,逛街。

遇到一小贩高喊:“赛妇女啦!好用啦!快——来买啦!……”

青年听到吆喝声,想:这倒不错,没媳妇,买个赛妇女用用倒不错。

挤上前去,因不好意思问得太多,掏钱就买了一个,拿了就走。

回到家后,偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。

一看那玩意儿就傻眼了:一个板板儿上,有三个洞洞。

怎么办?听人家说都捅中间的,咱就用中间的先试试吧。

于是,就把小东东捅进中间的洞洞里。

刚一捅进去,只觉得小东东那儿火辣辣的,疼得要命。

一看,可不得了了,小东东被活生生的剥了一层皮,鲜血淋淋,急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿?还是赛妇女哪!媳妇要都是这样,谁还敢娶媳妇呀!不行,得找小贩算帐去,这不是骗人吗!?

草草包扎,忍着疼痛,步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道:“这是什么玩意儿?!还是赛妇女那!……”

小贩问道:“怎么了?先生,您慢慢说。”

青年就把经过说了一遍,没等青年说完,小贩就大笑起来,说:“多亏了您捅的是中间的眼儿,我告诉您吧:我们卖的是橱具!”

说着,就拿起一根胡萝卜,塞在“赛妇女”的洞洞里,进行了一番演示,一边演示一边说:“您看:这眼儿……上边是切片的,中间是剥皮的,下面是剁馅的……”

14、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。

该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。

由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。

当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。

不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命.根处鲜血直喷。

“妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总脸色刷白,气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!”

15、院长出差,路过精品nei衣店,想给老婆一个惊喜!!!

服务员:先生,您买些什么?

院长: 帮老婆买件nei衣。

服务员:请问贵夫人穿几号nei衣?

院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一边ru.房),两只手又不够。

16、画家欲外出写生,因担心老婆出轨,临行前,便在她左右大腿处,各画上一位手持猎枪的威武门卫。

老婆十分生气,提起毛笔,在画家的相同位置画了两头小猪。

半年后,画家写生归来,勘察画像,见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样,便问:“他们的帽子和武器,像是被人借用过呢?”

“换季了,门卫配发新装备,这有什么稀奇?”老婆镇定地说,“还是让我看看你那两头小猪吧!”

画家默然不语,刚刚脱下裤子,老婆便惊呼:“猪呢?怎么连影子都没了!”

画家叹了口气,说:“物价暴涨,肉价翻番,我实在忍不住,把它们牵去市场卖了。”

老婆听罢,哈哈大笑,骂道:“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我记好了:下次卖猪,一定要牵回来,瞅准了,保准卖个好价钱!”

17、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”

壮男对其妻子说:“搓一下。”

其妻子猛然发现上面写着“很强大”

壮男再说:“再搓搓!”

其妻子又发现上面写着“很好很强大”

壮男又说:“不要停!”

其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”

18、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”

另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

19、少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”

女怒不语。

男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”

少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”

20、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”

老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

员外纳妾,与妻妾约定:晚餐喝红酒与妾住,喝白酒与妻住。

第一晚,员外说:刚买一瓶红酒,我想尝尝。

第二夜,员外又说:昨晚的红酒不错,今晚再喝一点。

第三晚,员外还说:朋友说红酒利于健康,我还是喝红酒。

其妻大怒:天天喝红酒,难道留着白酒招待客人?

朝鲜发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官。

车祸后,记者急切地向医生问道:“请问总书记有救吗?”

医生摇摇头。

记者又问医生:“那总理有救吗?”

医生也摇摇头。

记者再问:“那部长和省长们还有救吗?”

医生又摇摇头。

记者紧张地问:“那谁还有救?”

此时医生眼睛一亮,说道:“国家有救了!”

网上看了一句话,无法反驳呀:你不干他娘,他不会认你当爹!

【依旧英雄】

伽利略被审判。

当他出来时,他的学生冲过来:老师,你顶住了?

伽利略:不,我招了。

学生震惊:为什么?

伽利略:因为我怕挨揍。

学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!

伽利略摇头:不,需要英雄的国家才不幸!

结婚多年终于怀孕,老公叫我赶紧告诉领导,减少点工作以便保胎。

中午在食堂碰到领导,我兴奋地说:我怀孕了。

四周忽然寂静。

领导愣了,说:你老公知道么?

我说:他让我找你……

此刻,耳畔传来了一根根汤匙掉在地上的声音。

【注重实效】

老师:“水为什么到了冬天会结冰?”

学生:“为了供给人们滑冰的场地。”

【爆笑】

有一天去上厕所在墙上看到某位仁兄的基本资料

我的三围平常:5cm睡醒:7cm冬天:3cm请多多指教....

【计算器】

学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。

在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。

这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!”

【秀才的故事】

一秀才带书童赶考。

途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。

秀才忙说:不准说落地,要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:这次再也不会及地了。

【爆笑】

一农民PJ。

JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。

农民抛出五十元。

JI笑道:先生,你好有情调哟!

农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

一切,为了师太

一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。

谁知一碰,蝎子蛰了他手指。

禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。

一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。

旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?

禅师打量着肿大的两根手指笑语:这下师太应该满意了!

【二流电影】

有一日,一个编剧和朋友谈天。

朋友:你猜今年那套电影可以得到金像奖?

编剧:我猜应该是一套二流电影。

朋友:此话何解?

编剧:二流者,流血与流奶也。

厨师的辛酸晚上一厨师回家,正好遇到一民警迎面巡逻而来,突然对他大喊:站住!

民警问:在厨房有什么感受?

厨师答:不怕脏,不怕累,不怕热。

民警:你可以走了。

厨师问:为什么问这样的问题?

民警答:深夜还在街上走,寒酸窘迫的样子,不是小偷就是厨师!

1、早起的是厨师和收破烂的;

2、晚睡的是厨师和按摩院的;

3、不能按时吃饭的是厨师和要饭的;

4、担惊受怕的是厨师和犯案

5、加班不 补休的是厨师和摆地摊的;

6、加入了就很难退出的是厨师和黑社会的;

7、过年不能回家的是厨师和犯罪的。

请珍惜身边是厨师的朋友,因为他们真的很不容易。 要是你的女友(男友)是厨师,请对(她-他)们好一些。

献给厨师朋友们!

厨师太辛苦了 干活的活比牛还累 工资比非洲难民还少 在厨房里比桑纳房还热。

【第八个】

某微机室,实验指导老师说道:"现在,请同学们调出Debug程序.....,"

未及说完,一学生就叫到:"别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢!干嘛急着调"第八个"呢?"

【阴差阳错】

“你乘火车遇过事故吗?”安妮问她新交不久的男朋友。

“有,当火车进入山洞时,蛮以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。”

【说错也没全错】

生物课上,生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生:“大家说这是什么?”

坐在最后一排的大梁高声回答:“鱼刺!”

【新年笑话】

一个老外走着走着掉坑里了。

一个城管把他救上来。

老外怒吼道:你们中国太危险了,在我们国家,危险的地方都插上小红旗标出来。

城管怒吼道:你他妈的,入境的时候眼睛瞎了吗?大红旗上面的五颗星,危险指数没看见吗?

老外顿时无语。

【GDP为纲,干部就是决定因素】

干部不喝酒,酒价跌了;

干部不吃鱼翅,鱼翅跌了;

干部不买伟哥,伟哥跌了;

干部不去舞厅,歌舞厅冷清了;

干部不住宾馆,洒店亏本了;

干部不旅游,景区票价跌了;

干部不买表,进口表销路没了;

干部不买车,豪车跌价了;

干部不买房,房价跌了。

哦滴妈,原来鸡滴屁是黨的干部拉动滴!

作为一头猪,你可以热爱猪圈,“瞧咱这经适圈,结实又暖和”。

你可以夸主人给你一日三餐好,“看看咱吃的,顿顿都是地沟油拌饭”。

但你无论如何不可以夸主人新配备的杀猪刀吧?

“看主人新配的杀猪刀,真牛逼,咱都觉得倍儿有面儿”。

不怕神一样的对手

父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”

尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

员工:“老板,我要加薪,不然我就辞职。”

老板:“有话好好说,你看我们俩各退一步行不行?”

员工:“怎么退?”

老板:“我不给你加薪,你也別走。”

员工:“……”

闺蜜匆匆来:猜我干啥去了?

答:不猜。

闺蜜:你就是没劲,我捉奸去了,猜捉谁?

答:不猜。

闺蜜:猜一下能死呀?捉我们老板!

我看她一眼。

闺蜜一脸正气:老板娘让我陪她去的,她说老板ED,对她说退休了,结果当场按在床上!老板娘怒问你不是退休了吗?你猜老板……

答:不猜。

闺蜜:老板嗫嚅说是内退!

愚人笑话

1.今天和女友坐车回家,走在一国道上,看见前面有一运猪的车。

我就和女友说:你看,那猪在看你呢!

结果女友一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了。

笑翻了一车的人!果断的被女友暴打。

晕车的猪,伤不起啊!

2. 由于在一个非法酒吧停车喝酒,司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。

由于害怕他的粗心大意被批评,这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站,允诺乘客可以免费搭乘。

他把这些乘客送到了精神病院,并且告诉医院工作人员,这些"病人"非常容易激动, 而且胡言乱语充满幻觉"------这个诡计,直到三天后才被识破。

3. 孟子年幼时,有一次由于贪玩而没有上学,他母亲知道后,生气地拿起剪刀,割断正在织布的织线。

孟母语重心长地对儿子说:“你废弃学业像我剪断布线,学习就跟织布一样,布断了再也接不起来了。”

孟子拿起断掉的线头说:“谁说接不起来,母亲您看好了,现在是见证奇迹的时刻!

4. 累一天,终于搞定了,上午把车看好了,也试驾了,宝马7系,有现车,感觉还可以。计划明天付定金,下午去看房子,联排的别墅价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好且定下了,现在万事俱备, 只看今晚双色球了。。

不中的话,一天白忙乎了。

6. 一天深夜,有一对男女在吵架。

男友:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

女友强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,男友认为女友无理取闹,怒掴女友一耳光!

女友喊:好啊,三更半夜你居然打我!

男友:早说三更半夜何必挨打。

校园笑话

1. 考试前一定要注意休息,保证身体健康,千万别生病,特别是那种非得上医院的病。 你一旦去了,就会面对你最不愿面对的一个问题:您好,请问您想挂哪科?

2. 与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。

一年后,经朋友撮合,再圆春梦。

婚后,教授再上讲台。

学生问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”

3. 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。

我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”

老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”

我:“………”突然就想到了“人丑就该多读书”。

4. 同桌不想写作业,于是在作业本上写上六个大字,国家免检产品!

第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”。

爆笑网文

1. 一老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走。

宝马司机下车就骂,老东西,你瞎了,撞了我车还想跑?

老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了。

宝马司机说:叔,我跟您闹着玩的,慢走啊!

2. 和朋友合租房,有次他在他房间搞了个wifi,名字叫:WIFI免费,密码请问306。

第三天有邻居来问WIFI密码。

他看如果是男生问,就说已经连接满了!

女生的话就告诉对方密码,然后说:“这个WIFI信号不怎么好,你可以到我房间里来用”。

过了几天,还真有女生跑他房间里用WIFI,一个月后他就脱离单身了

3. 一苦B朋友诉苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感动哭了,然后紧紧抱在了一起,最后他女友拒绝了,理由是一次不过瘾,想再感动一次。

4. 当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。

文艺青年:因为我喜欢这份工作,并且也能充分发挥我的专业专长,期待能为贵公司做出自己的贡献;

普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!

2B青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!

5. 汉语→我爱你;英语→爱老虎油;法语→也带嘛;德语→衣西里拔弟兮;荷兰→阿荣吼范丸;日本→阿姨兮带路;韩语→撒朗嗨哟;俄罗斯→鸭鸡不鸭留不留;西班牙→得阿摸;意大利语→提阿么;希腊语→萨哈泼;阿拉伯语→无黑不可。

6. 上街买衣服,看到一件,顺便问问价格。

老板说到:“50!”

我暗自高兴。

老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”

老板:“20我也愿意!”

敢情他俩吵架了。

刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”

我怎么办啊?我可真拿走了哦!

最新微博段子语录汇编

1一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”

“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总”

2看到小侄子在玩电脑,走过去一看, 尼玛,在看岛国片

谁知这孩子说:叔 叔,电脑坏了,衣服都显示不出来.

侄子你这么吊伯母知道吗?

3昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋!

竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命

然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!

4昨晚睡至半夜突然惊醒,想起寒假作业只字未动,彻夜赶工也才完成一半,向舍友哭诉此次必死无疑,他沉思片刻,道了句我来帮你,只见他拿起我的作业本三下五除二撕成碎片,在我目瞪口呆时微笑道:『这样,你才是真的死定了!不谢!』

我心疼地看着他说:『哥,你刚撕的那本,是我从你那拿来抄的!』

5【现象规则】

1对错定律:错了马上认错的是科员,保持沉默的是科长,还能找到理由的是副处长,错了也从不认错的是正处长,错了众人还一再说没错的是更上边的了。

2忌讳定律:办公室有说古不说今、说外不说中、说远不说近的原则。

3名声定律:窝里人不认可,越往外越行。

4危难定律:问题越复杂期限就逾短。

6你们觉得你的男朋友什么时候最蠢?

至今没能找到我 蠢死了

7这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ,

欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭婊子!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”

8【树告诉我们的】

1、树大招风,告诉我们低调是很必要的;

2、玉树临风,暗示我们形象是很重要的;

3、独树一帜,提醒我们创新才是有生命力的;

4、树欲静而风不止,喻示我们凡事不都会尽如人意的;

5、枯树开花,告诉我们希望是不能随便丢掉的!

9我觉得扫黄后,还要考虑性工作者们的就业问题,否则安置不好又会卷土重来。

不如把她们聘请去各级政府部门,提供服务咨询,比如如何对群众微笑,进门懂礼貌问您好,服务完后如何对工作人员考核,如果群众打分低就扣奖金,这套市场化运作的流程及考核的方法是宝贵财富,应该继承和发扬

10今天女朋友在朋友圈里发了一张情侣照,没想到她PS水平这么高,把我P得的简直不是我。

可惜我点赞之后很快被她拉黑了,不然我要多看两眼自己。

今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的。

我突然奇想:老婆我们也画一个吧。

画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索写道: 顺我者昌,逆我者亡。

早上老公做错了点事,为了让他好好记住,我就让他罚跪了。

谁知道还没跪到一会,他说了句我是虔诚的藏民,然后就慢慢地姿势就由跪着变成全身趴下,再然后就睡着了。

【发帖:我找不到男朋友,大家可不可以用TVB语气安慰我一下?】

马上有回复:

1、发生这种事,大家都不想的。

2、感情的事呢,是不能强求的。

3、所谓吉人自有天相, 做人最要紧的就是开心 。

4、呐,东西可以乱吃,话就不能乱说了啊!

5、你知不知道大家都很担心你啊!

6、饿不饿,我给你煮碗面……

大头抬手给了儿子一耳光:「小小年纪不学好,尽往人姑娘大胸脯子上瞄!」

大头媳妇挥手也打了一耳光,一把抢过儿子怒道:「你神经病吧!娃儿这是饿了!」

小红穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

从南广场回家,碰见一大爷,说自己不记得路了,想借我电话给家人打电话,

让家人接,二话不说帮老人打电话。

可大爷拿起电话,第一句话就是:“XX,我是你爷爷,这个电话你记一下,这是我帮你选的女朋友。”

愣的我差点手机都忘记拿回来了。

家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,

堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂,她妈妈便说:“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的!”

妹妹立马接一句:“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”

叫一声老婆很容易,叫到一声老婆子很难;牵一下手很容易,执手相伴一生很难;说一句我爱你很容易,从此以后只对一人说很难;所以买一枚戒指很容易,而戴上一枚Darry Ring却很难。因为一个男人一生仅有的一枚戒指,不是谁都有勇气给。你明白了吗?爱情不是一时兴起,而是决定在一起,便一生不分开。

你的生命就像你的家,因为你的不坚持,却让别人进来布置,但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你自己。

【请不要浮躁】

我们只看到马云的成功,却不知道马云曾经一天工作20个小时。我们只知道马云很 有钱,却不知马云曾经吃了九个月的泡面。我们只知道马云座驾豪车,却不知道马云曾经骑单车上 班了三年。成功学一直在毒害年轻人,勤劳致富,是永恒不变的真理!别一出校门就梦想当马云, 请先做好你自己!

下次不要乱烧东西。你会用的东西,另一个世界的人未必会用。

大学宿舍里出现频率最高的对话

1、我明天要好好学习!

2、我再也不玩游戏了!

3、开门啊,我没带钥匙!!!

4、谁去食堂?(下一句是:帮我打包)

5、谁借我点钱呀?

6、今天有没有点名?

7、明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。

8、兄弟多少级了?

9、甲:吃饭去不?  乙:去。  甲:给我带一份。

10、甲:今天有什么课?  乙:我也不知道。

11、甲:做完作业了么?借我抄抄。  乙:我也在等别人的呢!

12、打牌啊!一缺三!

13、兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。

14、走,打球去~~谁拿我袜子了?

15、甲:从现在起宿舍再也不许说脏话!  乙:我靠!

16、兄弟姐妹们快快快,开始点名了。

17、问:xxx什么时候考试啊?  甲:好象还有几天吧。  乙:就明天考试。  丙:不会吧,我还不知道考哪科呢?  丁:啊?你们昨天没有去考试吗?...............  晕倒一片....................

18、今天星期几???

19、甲:你快起床,要迟到了!  乙:我今天不去了,帮我点到啊,写张请假条也行。

20、今天圣诞节啊,我们聚餐吧!  今天母亲节啊,我们聚餐吧!  今天儿童节啊,我们聚餐吧!  今天教师节啊,我们聚餐吧!  今天好冷啊,我们吃火锅吧

妹纸们是在哪些瞬间放弃男朋友的?

1.扭脸儿就忘:该掏钱的时候无动于衷 上床的时候秒射。喝了酒像傻逼。

2.柳依穗:2008年5月12日地震,他和我同桌,然后那一瞬间 他跑了,我在摇晃中看着他的背影 放弃了。

3.狗肉终极进化成了狗蛋:大晚上搭车去他学校找他 在他宿舍楼下打电话给他 在打游戏没有接 我也没有继续打 一直在等他回 等了很久被冻的脚都迈不动 再打一个电话他接了 给的解释是 没时间 准备有时间再给我回

4.Bella东瞅西看:有时候有事打电话联系不上,心里就想,要他何用,特别是后面知道 他在打牌时,就想分手吧,我自己什么都能搞定,不需要这个人

5.舒克suki黄:从火车站去他学校一个多小时,我不认识路,第一次去,他没有课也不接我。他理由:我想给自己一个惊喜。(其实他就是怕麻烦)

6.躲在被窝里冬眠:他说,你是装疼的吧

7.茄子希希:上午崴了脚,打电话叫他陪我去照片,他说要开会,晚上再去医院。自己找朋友去照了片,他开完会问我去医院没有,然后一周没有来看我,周末的时候说朋友叫去爬山,走吧一起。我说:我脚肿的走不了路,他说:哎,对哈,我忘了。

8.兔牙妹NIXAIJ:我等到凌晨也没有等到隔着半个地球的他打来电话而后从微博看到他在和另一个女生吃完早餐在游乐园开心的玩

9.Mina、、:昨天晚上九点半、给他打电话没接。我以为他睡了、结果后半夜一点多、他在微信圈发了一张他和一个穿吊带女的在夜店相拥的合照。呵呵、祝他平安夜注意安全。

10.纯淳Rjol:发现他手机里都是许嵩的歌

11.苏大二:在厕所里不关门坐在马桶上一边拉屎一边吃泡面。。

12.忘却难免留个疤:我要吃香蕉,但他给了我金针菇

13.假装我有假耳朵:觉得他长得特丑那一瞬间

14.小满ditty:发现他的内增高的时候

15.沈佳Ye:不冲马桶

16.倩芊芊-Run-for-it:圣诞送我一个团购的蛋糕~还写着生日快乐!

17.蛋蛋的忧伤zzzZ:说他小时候家里没人 在餐桌上对着啤酒瓶口拉屎的时候

18.此用户是猪精:和她妹做是被逮住

他妈的,敢咬老娘!

跟媳妇交往的时候她是个女汉子,自从结婚,性格收敛了很多。

这天她在喂奶,小孩咬了她一口,我靠,她反手就是一巴掌拍屁股上,他妈的,敢咬老娘!

看得我一愣一愣的。

又得买一个了

某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”

警察控制住他让他冷静:“消防队会就她出来的。”

话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”

当时边上的警察脸都绿了。

装,你接着装

落月流光,曾经有一个年轻人问禅师:“我清高孤独,志向远大,难以容忍这个俗世怎么办?”

禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶,不一会就装满了。

禅师又给了他一个大袋子,年轻人恍然大悟:“你是说我应该心胸开阔,海纳百川?”

禅师摇头指着他手里的袋子:“装,你接着装”。

万万没想到

老鼠上了一个月的班,今天发工资了,老鼠买了个包,开着跑车在路上溜达。

突然一只母猫发现了它,老鼠连猛踩油门逃跑。

哪知道母猫拼了老命,穷追不舍,眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。

这时母猫打量了一下老鼠,哼了一声:“我还以为是什么名牌包呢,这么个破包也好意思出来溜达。”

说完转身扬长而去。

我要离家出走,不和你过了!

昨天,就昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了!

我心想就你初中毕业出去能干啥!

然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场!

然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!

老婆我错了......

道高一尺魔高一丈

我们火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈,是谁拉你上来的?”

我没理她。

她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头,谁给你俩馒头填肚子的?”

我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”

那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

曹操你是北京人吗?

曹刘大军对阵,曹操出阵喊话:“孙贼,快快投降。”

刘备一愣,回喊:“搞错啦,我是刘备,不是孙权。”

曹操:“没错,就是刘备你这孙贼。”

原来泡妞还可以这样!

说我有一奇葩同事,看上了公司对面夜宵摊主的女儿。

于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。

下班就带一帮人去喝酒,没多久就欠了几千夜宵费。

然后人家跟他要钱,他说要钱没有,要人有一个,大不了以身相许。

最后....最后还真在一起了。

原来泡妞还可以这样!

没赶上好时候

LZ女,个子高,但是脚不大。

过年回老家拜年,邻居一老太太看着我的脚,不胜唏嘘:脚那么小,要是裹脚可省事了。可惜没赶上好时候...没赶上好时候......

猫和狗是好基友

我才发现我家猫和邻居家的狗是好基友,喵星人今天犯错,把老妈气坏了,一顿打不说,又被扔了出去。

大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里,然后赵四似的一顿组合拳挠的大汪躲闪不得,又把盆里狗粮吃一干二净,然后躺大汪腿上睡着了。

我和我的邻居都惊呆了……

不就为了蹭顿饭么,至于叫爸吗

楼主30来岁汉子一个,小部门负责人,手下有3个20多岁丫头,经常以各种理由忽悠我请客。

“偶吧,请我们吃顿火锅呗,偶吧,我们想吃寿司”...

周五快下班时,她们又故技重施:偶吧,下班请我们吃烤鱼好不好?

正巧老总路过,他一脸奇怪的问我:不就为了蹭你顿饭么?怎么“爸”都叫上了?

现在的剩女怎么了?

我5天前玩微信加了一个女孩。

第二天她约我去看电影,第三天我们一起吃个午餐,第四天我们又去看电影,看完我俩玩五子棋,说谁输了就得听谁的。

结果我输了。

第五天她给我发信息,说她昨天赢了,就得听她的,

我说好吧。

然后她说:你娶了我吧。

我瞬间…

好彪悍的妹子

一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?

一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!

好彪悍的妹子...

他还活着?!

一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。

“先生,你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……”

“胡扯!这楼里住了一百多户,凭什么怀疑我!”

“呵呵,别狡辩了,”警察淡定地说,“你的邻居已经承认,是你亲手把他扔下去的。”

老师,你要不要这么邪恶啊?

老师问:“什么植物用手指一戳就会收缩?”

答案应该是含羞草。

有一二货同学冒出一句:“菊花。”

全班沸腾。

老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”

学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!”

又到了交配的季节

一室友最近恋爱了,整天抱着电话,在宿舍外的走廊隐蔽处,跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到:“啊,大草原又到了交配的季节”。

终于知道大叔和小男孩的区别。

朋友的男朋友是个大叔。

朋友感冒了,大叔各种贴心,告诉她买什么药,还要她拍说明书照片,亲自告诉她该怎么吃才放心。

我感冒了,和小男孩男友说。

他给我回一句:"我也感冒了,我左鼻孔塞住了,你哪个鼻孔塞住了?"

原来我成了小白鼠啊!

本人妹子,老妈在医院工作,原来当过护士打针很温柔。

一次我生病啦,老妈带我打吊针,是一个年轻的护士帮我打,那叫个疼啊。

吊啦半天点滴手还是疼的,于是向老妈撒娇说手疼。

老妈说,不疼才怪,那护士打的位置是手神经最敏感的位置,手法也不对。

那你为什么不提醒那个护士呢!

因为不想伤别人自尊让别人难堪啊。

那你为什么不帮我打!

要多给年轻人锻炼的机会。

到底是不是亲妈啊!

天杀的山寨手机响了

今天打算向女朋友求婚的,本想搞得浪漫一点,在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴,激动的时刻到了,单膝下脆求婚的时候,不知道那个天杀的山寨手机响了,唱着义勇军进行曲的高潮部分……

起来,不愿做奴隶的人民……

我……

吵架也精彩

情侣的吵架,经常看到,但是,都有不同的精彩……

女:“明明是自己能力不行,还到处找客观原因。”

男:“你胡说。”

女:“哦?你很强吗?你怎么证明啊,有发票吗?”

男:“哼!”

女:“上那儿去?”

男:“你说我能力不行,我要去找个小MM试验下喽,放心,我会记得要发票的!”

要是能中五百万多好啊

缺钱的时候,我经常会想,要是能中五百万多好啊!

然后就在心里仔细盘算这五百万该怎么花,盘算半天,心情就会特好特满足!

但是我从来不买彩票,就纯想像……

没脸去酒吧了

昨天和一个朋友去酒吧喝酒,酒吧卫生间就在吧台旁边。

有个人在厕所待了比较久。

好不容易等到里面的人出来,都憋不住了便和朋友一起上厕所。

忽然有人敲门,我们也没有理会。就在此时听到一个妹纸问吧台服务员里面的人进去多久了,服务员说20分钟了。

妹纸又开始敲门,等我们出来时妹纸还在门口等。

看我们两个男的出来一脸惊奇,连说:“不好意思,打扰了”。

二货朋友直接回了句:“没关系”。

我顿时凌乱了,尼玛,我们是清白的,妹子,你别脸红啊!

能不能不迎娶它?

听广播在宣传:"爱狗协会举办有奖问答,冠军可以赢取一只哈士奇。"

朋友跃跃欲试,但还是有点不放心,打电话问主办方:"那哈士奇我领回家养可以,能不能不迎娶它…?"

我的脸也红了

初中英语老师很年轻漂亮,有次上课全班朗读课文,她在下面转悠,经过我旁边,当时开的风扇挺大,直接就把她裙摆吹上来了……

老子不知道哪根筋抽了,吹了下口哨,美女老师脸红了啊,我被她娇嗔地一瞪,我的脸也红了……

天亮请睁眼

这不是游戏,这是现实。

王老师:“天黑请闭眼,学霸请睁眼,学霸请答题,学霸请闭眼。”

王老师:“学渣请睁眼,学渣请作弊,学渣请闭眼。”

王老师:“监考老师请睁眼,监考老师请确认!”

王老师:“天亮请睁眼,一名考生挂了……”

你拨打的电话已停机

给暗恋已久的妹子打电话,“你拨打的电话已停机”果断充了一百话费。

心想终于有表现机会了!

又打过去。“对不起,你拨打的电话已关机”!

这是一个真实的故事

今天看朋友手机,里面只存了十几个联系人。

一顿鄙视他,混到现在就认识这么几个熟人。

朋友拿起手机,让我随便播个号码。

通了后,朋友接过手机,就说:“我缺钱急用,给我打1万。”

中午吃饭的时候,手机银行来信息,钱到账了。

我看看自己手机里面联系人,哎…

大学的媳妇还用着呢

和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。

一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。

俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

这是一个真实的故事

我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他。

当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。

我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我?

你真厉害

孩子和爸爸捉迷藏,谁没被找到谁就赢了,赢的可以吃到刚买的新鲜水果。

爸爸藏到外面,孩子找了一会儿没找到,就回到屋里把新鲜水果给吃了。

等爸爸回来说:“你真厉害,我没找到你。”

不借,什么时候还?

今天被一妹子镇住了。

妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。

结果妹子说:不借,什么时候还?

当场就愣了,请教各位大神,这个怎么破!

你也想上路吗?

一女闺蜜下决心考驾照了,考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”,什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。

她这么写道:我上路了,你也想上路吗?……

你不按套路出牌啊

几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间。

昨天,她终于给我打电话了,好开心。

她:我下个月结婚,你到时候来啊。

我擦,你不按套路出牌啊...

问:这期间北京天气咋一下这么好?

答:全国能吹的人都来北京了。

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