爆笑80后 强大的80后妈妈搞笑段子
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爆笑80后 强大的80后妈妈搞笑段子

2016-08-01 03:11:19热度:作者:来源:
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话题:搞笑语录 爆笑80后 搞笑语录 搞笑段子 强大的80后妈妈搞笑段子 

1、有次听到爸妈在聊天,老爸说:“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说:“太可怜了,我们应该好好同情女婿?”老爸:“不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情。(wWW.niUbb.nEt]”

2、刚才跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说:“那你只能穿风火轮了。”

3、时不时的会跟我妈小吵小闹的,一次,我妈在争不过我的时候,很淡定的骂了一句“去你妈的” 。

4、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她和我说,我现在这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题……

5、我跟我妈去买羽绒服,看好一个短的,我妈说:买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。

6、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说,你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘,接受现实吧。

7、爸爸说的,你还有两年毕业,赶紧抓紧时间找个好的,不然好的被选光了,只剩抠鼻子挖眼的啦……

8、有次我妈骂我,老骂我:你奶奶的腿。我烦了,就说了句,你换句话看看,她马上就接:你娘的腿,当时我就什么话都说不出了。

9、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我:老公你踢球踢几号?我:3号。

10、我小的时候刚开始宣传随地吐痰罚款五元。和爸爸去大连玩,在火车站等车的时候,我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了:同志,罚款五元。我爸爸说为嘛!您随地吐痰。谁规定的?人家那儿写着呢。我爸:我文盲。

11、我在厨房炒菜,我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水,他以为是油,往里面丢了几个花椒粒。我怒了,嫌他没事乱帮忙。还浪费几粒花椒。他说:我熬花椒水,得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。

12、从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材:咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!

13、大学时候我为了装酷,专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家,我妈帮我洗了,等俺回到学校拿出来穿时一看,那些口子被俺妈缝的整整齐齐。

14、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的,她说:我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走,我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去,结果就摔了一跤。

15、我爸爸对我描述他失眠的样子:我像个憨狗一样坐在床边。

16、女儿:“爸爸,什么是海啸?”爸爸:“那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。”

17、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉的自言自语:不然以后连个上坟的都没有,我汗……

18、我爸爸总是跟我说:社会呀,就是一座大森林,里面有狮子,有老虎,有鳄鱼,你呢,就是一只小角马,不听大角马的话,自己去瞎蹦达,总有一天要被吃掉!

19、有次和老头聊起了色戒,为了表明我一贯形象,还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙,一个劲的质问我,为什么色戒你要看删减版的,为什么不看完整版的,你要知道性是生活很重要的部分啊!我在电影院看的我也没法。喂,这激动作甚?

20、我跟我妈说,这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状,我哪有撒娇啊?我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。

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21、我家有红蚂蚁。[WwW.nIUbB.nEt]小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里,就蹲那看,然后忽然特亢奋的喊:“快来看,蚂蚁把药抬走了!这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。

22、在家和爸爸比懒。说不过我,爸爸甩了一句:卿出于懒,胜于懒!汪大锤汪大锤。

23、在学校,手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话,40多分钟才用座机打来,我问忙什么呐,这么迟,俺娘说了:看电视呐,广告时间才有空过来打电话啊!

24、无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”

25、我跟我爸发短信,那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生,他问我:你不是找个了加油站的吧?

26、有一次我跟我爸爸在公共厕所,那时候全是排坑,我爸和我隔着两个蹲位,他先拉完了,跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了,于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身,从外面冲进来一个4岁的小姑娘,站在门口傻乎乎的看着这一幕……

27、我妈对我说,我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起,后来你被人给强奸了。我吓哭了就醒了……

28、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

29、有次我在刷牙,我父亲跟我在说事儿,具体什么内容忘了,反正当时我满嘴泡沫无法回应,结果他激动了,跑我跟前,很穷摇,很咆哮哥你回应我一下好不好!开国语尾音委屈上扬,当时我就酥了,我妈一旁也几近石化,立刻以白沫飞溅回应之。

30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用,挤了快半瓶还嚷着:洗不出沫子,没得沫子嘛。

31、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

32、我教书的乡下冬天很冷,气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封信给我:“老师,我们家的公鸡冻僵了,以至于小儿未能准时起床上学,请原谅!”

33、一次我桌上放着一片儿,西西里的美丽传说,封面是女主角全裸着躺在椅子上,被我爸看到了,结果两眼放光的问:“哟!这什么片儿啊?” 我想一头撞死!

34、从小学到高中,学生都是不准化妆的。终于到了大学,一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?”

35、某日,和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。老爸在后面兴奋地给老妈等人说:“听!有野猪叫!”

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