史上最给力的搞笑语录,艾玛,我笑喷了
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史上最给力的搞笑语录,艾玛,我笑喷了

2016-08-17 18:37:02热度:作者:来源:
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话题:休闲阅读 爱情故事 冷笑话 搞笑语录 史上最给力的搞笑语录 艾玛 我笑喷了 

1.一美国人来华旅游,不小心率进路边施工水沟,愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的!导游笑笑:您入境时不是看到了么?
2.“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服?” “也不,就是总感到口渴。”
3. 有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对护士说:“请你把我安排在三等病房,我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗?”护 士问。 “没有!我只有一个姐姐,她是修女,很穷。” 护士听后, 生气地说:“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好,您就把我安排在特等病房吧,把帐单寄给我姐夫就行。”
4.一日开车送老婆上班,路上见一开捷达,特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟,前挡风玻璃那放着个车证,上面有俩字,能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句:这“国”什么啊?这正看冷笑话的老婆头也没抬的说:“国~足!”
5.传说中织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是永远没有机会的,洗澡一定要去外面。
6. 给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊?” 我说“多少钱你给啊?” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了…”
7.某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”
8.醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你TMD又尿冰箱里了。
9.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10.一堆人在国贸附近逛,肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易,尝尝官府菜 然后掏出iphone,搜索一阵子 大喜,说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去,坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”
11.妻子:我们以后生3个孩子吧? 丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 丈夫:不行,2个! 妻子:我说3个就3个! 丈夫:生完第2个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子。
12. 有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学 符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!


13.刘备在洞房花烛夜当晚,傻笑的对着娇妻说:“该是老二出场的时候了!”顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”
14.一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
15.记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。
16.冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了;再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了;丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。 搞笑微博语录
17.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!!”
18.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血,一边晕倒。
19.为什么海水是蓝的,因为鱼在水中游,他会吐泡泡,blue……blue……blue……
20.小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三年,三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。
21. 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫 说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”
22.将个固司给梨厅:停硕东五园籁了治猴,起丑务必。第一天安取砍咧,安吐咧。第尔天你取砍咧,卧地个酿烈,猴吐烈。
23. 刚入学的时候,全班开始自我介绍,叫啥名字,喜欢啥玩意。一男同学走上讲台:“我叫王某,来自某市,我爱下棋!”说完就下去了,碰巧下一位是女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我解绍:“我……我叫夏琪……”话音刚落,先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了。


24.客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不 少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事。
25.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
26.同桌对我说:“我遇到了非常糟糕的事情!”我问:“什么事?”他回答到:“有一天我做梦我在考试。”我说:“噩梦嘛,没什么。”他接着说:“后来我醒来,发现我真的在考试!”我:“……”
27.孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问,那是谁干的?
28.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
29.当兵的时候,一次感冒了,去卫生队打吊针,被同年兵告知是李时珍值班,心中大喜,想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好,哪知道最后忍痛扎了六针才好,遂怒骂战友,战友告知,此医生给病人扎针起码要十针以上才好,故名曰李十针,我被扎六针都算运气好了。
30. 拣了个手机,想了想还给失主,于是在他手机里找了了个号码打了过去(是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机 我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了。
31.有两个哥们在一起走,走着走着,一个说他很帅,另一个就呆了。
32.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
33. 虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:”两位大哥为何如此伤心?“狮王拍拍狐狸,指着虎王说:”他家有个母老虎,俺 家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?“ 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
34.厨师亲切地对猪说:”你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。“ 猪:”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师:”你看,说跑题了吧?“ 猪:……”


35.一日一mm和老公去鱼市买鱼 老公问:要小龟么?mm:不要。要小鱼么?mm:不要。那你想要什么?mm:我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公:我们回家吧,你只能养我了。
36.什么动物喜欢贴在墙上? 答案:海豹(海报)
37.今天,传达室大爷对我喊:“XX,有你的船票!”,我听到之后激动万分,以为2012我有救了,拿过来看,卧了个X,是传票…
38.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
39.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延
40起亚汽车的死对头是谁?诺基亚。因为No KIA.
41.早上出宿舍检查校徽,一舍友没带被拦下签名。于是他写上:刘备……“同学,请严肃点好吧!”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。
42. 某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录: 在吗? 不在!真不在? 不在 问你件事情哦,你的初吻还在吗? 不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗? 不在! 喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗? 不 在!mm遂改自动回复。
43.昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说:上边还有牙线呢,想的真是很周到……
44.当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来,我杯具了。
45.小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说: 蚂蚁他……什么也没说…


46.早上我说:“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句:“是啊,然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
47.从前有个仔对妈讲:我要吃煲仔饭。第二天仔就死了。
48.据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的,因为他们能凑一块~
49.早上打车,听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好,我是范范,范玮琪。”这时候司机冒出一句:“我K,这年头连结巴都能当明星啊~”
50.数学老师:「你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!!
51.刘备在洞房花烛夜当晚,傻笑的对着娇妻说:“该是老二出场的时候了!”顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”。
52.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉? 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了。
53.举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
54.和老婆去圆明园,进入了迷宫的中间,然后要出去。 “跟着那个老头走吧,感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走,过了一会儿…… 老头翻墙了。
55.问:童话故事中谁的胸最平? 答:小红帽··· 问:为什么? 答:因为她的奶奶被狼吃了。
56.联合国开大会,在场的代表都想发言。大会主席是个英国人,当大家竞相争取发言权时,日本人就举手啦!主席说:你可以说啦!日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊!日本人又继续说……此时主席又说:你能不能站起来发言啊?日本人说:我已经站起来了啦!

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