笑话一箩筐
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笑话一箩筐

2016-08-17 18:37:02热度:作者:来源:
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话题:休闲阅读 冷笑话 小弟弟 搞笑语录 笑话一箩筐 

结婚以前自己那是吉普越野车
结婚以前自己那是吉普越野车,愿意往哪开就往哪开,爱怎么开怎么开。@捧腹网 结婚后那就是火车啦,那得按轨道跑,准时准点还不能出轨。若有孩子了,不仅不能出轨,还得拉货。
搞笑语录
1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
2、步子迈大了,容易扯蛋;步子迈小了,容易挤蛋;不扯不挤了,又闲的蛋疼,做男人多累?
3、年纪越大心事越多,1G的心装2G的烦恼。
4、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场。
别来骚扰
男人和老婆去看新买的房。 一开门,老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,男人开门将其放走。
妻子抱怨男人没打死它,男人说:”让它会去给其他老鼠捎个口信,咱们这家人不好惹,以后别来骚扰!”
题出的太恶心?
背景:今天胃疼,想吐。 下午有考试,且老师与我们混的很开。
——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
防水口红
领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”??
我是哪来的?
有一次我问我妈以前的职业是什么。 老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。 她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”
做事要有耐心,多扔几次…
小明:时间有冲突时我就用扔骰子来决定。@捧腹网 1学语文2学数学3学历史……但是只有6是幸运数字,代表“出去玩”。小华:可我总是看见你在玩啊?小明:所以做事要有耐心,多扔几次…
我十分愿意陪你看大炮演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.如果你不介意,我十分愿意陪你看大炮演习"。
世故老爸的哲学
医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。
老于世故的父亲:“人有多少心脏?”
学生:“只有一个。”
父亲:“有多少颗牙齿?”
学生:“32颗。”
父亲:“那你还是学牙科吧。”
那你只能吃屎了
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
各位老板,知道该怎么办了吧
有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,知道该怎么办了吧
考学生的智商

老师在课堂上想考,出了一个问答题:树上有10鸟,猎人打死了1只,树上还剩几只?”
生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
生:“枪声有多大?”
师:“80-100分贝。”
生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
师:“是的。”
生:“在那个地方,打鸟犯不犯法?”
师:“不犯。”
生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
师:“确定。”
此时,老师已经有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK!”
生:“OK!鸟里有没有聋子?”
师:“没有。”
生:“有没有鸟智力有问题?呆傻到听到枪响不知道飞的?”
师:“没有,智商都在100以上!”
生:“有没有关在笼子里的?”
师:“没有。”
生:“边上还有没有其它的树?树上还有没有其它鸟?”
师:“没有。”
生:“方圆10公里呢?”
师:“就这么一棵树。”
生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
师:“没有,身体都倍棒!”
生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
师:“都是公的。”
生:“都不可能怀孕?”
师:“………我晕!绝对不可能!!”
生:“打鸟的人有没有可能看花?保证是10只?”
师:“肯定没有!10只。”
此时,下课铃声响起,老师脑门上的汗已经流下来了,但学生仍继续追问:“有没有傻得不怕死的?”
师:“都怕死。”
生:“有没有因为情侣被打中,自己主动留下来殉情的?”
师:“笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
生:“同志可不可以啊!”
师:“…………10只鸟的性取向都很正常!!”
生:“会不会一枪打死两只?”
师:“不会。”
生:“一枪打死3只呢?”
师:“不会。”
生:“4只呢?”
师:“更不会!”
生:“5只呢?”
师:“绝对不会!!!”
生:“那6只总有可能吧?”
师:“除非他妈的是猪生的才有可能!再说一遍:一枪只能打死1只!”
生:“……好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
师:“完全可以。”
生:“它们受到惊吓起飞时,会不会惊慌失措而互相撞上?”
师:“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自由飞行。”
生:“嗯,如果您的回答没有骗人的话,”学生满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
此时,老师推了推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说:“你可以去当公务员了!
据说当女人唠唠叨叨时,男人的脑海里都会出现这个场景。。 [U]

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人民群众的智慧是无限的!
1.《老公日记》
亲与被亲
1. 今天晚饭评论老婆手艺。饭后被罚刷碗。
2. 今天老婆讲了一个笑话,我没有笑。花了一个小时哄老婆笑。
3. 今天捉到老婆早晨上班忘记关灯。罚老婆五块。
4. 今天被老婆捉到在家里吸烟。被罚五十块。
5. 今天早晨上班前亲老婆一下。上班迟到了。
6. 今天周六,早晨老婆亲了我一下。所有家务都归我做了。
老婆出差一周
1. 昨天老婆出差,所以今天老婆不在家。没有晚饭吃
2. 今天老婆又不在家。又没有晚饭吃。
3. 今天老婆还是不在家。还是没有晚饭吃。
4. 今天老婆还是不在家。探望父母,在父母家吃晚饭。
5. 今天老婆还是不在家。探望姐妹,在妹妹家吃晚饭。
6. 今天老婆还是不在家。探望老友,老友夫人也不在家。没有晚饭吃。
7. 今天老婆还没回家。打电话问老婆何时回家。
陪老婆下棋
1. 今天周六,在家下棋,连赢老婆五局。没有晚饭吃。
2. 今天周日,在家下棋,连输老婆五局。晚上老婆给我炖肉吃。
3. 今天周六,跟老婆商量好我先赢两局再输三局。然后陪老婆下棋。
爱老婆是个问题
1. 今天老婆问我是否爱她,立即答复说是。老婆问我是否仔细考虑过,答复说:
都回答得习惯了,所以没有考虑。没有晚饭吃。
2. 今天考虑了半天才回答老婆说我爱她。没有晚饭吃。
3. 今天不肯回答老婆是否爱她。没有晚饭吃。
关于购物
1. 周六老婆要逛街,我称累推却。没有午饭吃。发誓明天去,终得晚饭。
2. 周日逛街,老婆为我购两衫。一件300,一件200。
3. 周一至珠宝店,购项链一串送给老婆。价1500。
4. 今天说老婆胖了。晚上老婆减肥,没有晚饭吃。
5. 今天老婆穿新衣,问我好看否,答复"凑合"晚上自己洗衣。
日记发表之后……
1. 今天将日记发表,得稿费若干,交与老婆。晚饭比平时丰盛两倍。
2. 今天老婆看到发表的日记,老婆一个人吃饭,我一个人刷碗。
2. 老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。 有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。
3. 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车~~~~!
4. 今天学习李白的古诗后,才明白原来李白当年买了一套烂尾楼。
有诗为证:
床前明月光(没有窗)
疑是地上霜(门未装)
举头望明月(屋顶敞)
低头思故乡(很受伤!)
5. 一日父亲向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想:难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子:你小子行啊,牛B啊。 儿子闻言昏倒!
6. 同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,她家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象:
我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅,
一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,
慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……。
这个……您太自觉了……
7. 昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。 我一心虚,说成是挠的…我妈说:你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!他又让我再挠一个……
8. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。 席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
9. 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
10. 老太太去看医生。 老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。几天后,老妇又来了。老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。老妇急了。老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。
毕竟不是亲生的。。。
楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,毕竟不是亲生的…… 冷笑话(一)
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
冷笑话(二)
1.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
2.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。
3.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
冷笑话(三)
1.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
2.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
3.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
4.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
5.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
你八宝粥洒在脸上了
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
今天去餐馆吃饭,旁边小桌子有对小情侣面对面坐着。。。。。
小姑娘很开心,唧唧歪歪说个不停。
小伙子心事重重的样子。
小姑娘说累了就喝口水
小伙子见小姑娘喝一口水,就在杯子里添一点,保持杯子里的水始终是满的。
酒足饭饱之后,小姑娘估计也说累了,终于安静了。
小姑娘问:“你今天怎么这么安静?”
小伙子说:“其实,我今天约你出来是想说分手的。”
。。。。
小姑娘愣了半天没反应过来,然后突然拿起杯子,泼了小伙子一脸凉水,又狠狠地拍了下桌子站起来带着哭腔的问道:“那你还浪费老娘这么长时间干嘛,不早说!!~”
小伙子边用胳膊挡着脸边委屈颤抖的回答:“我。。我在等水凉了。。。”
抹布味
杰克:“贵店一定有不少抹布吧?”
饭店老板:“那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?”杰克::“因为每一份菜里都有一股抹布味!”
唐僧师徒忽遇妖怪
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
桶满了
某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了。
掐人中
军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”
离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。
猫和猪
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来,结果猪整捆扔了下去。猫很郁闷地说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”
怎样存私房钱
某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱。众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时,一个大叔默默地说:“我都存银行。”众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:“烧掉,要用的时候再拿身份证去补。”
清华我常去
暑假,同屋的MM来了北京,那位老兄主动提出去清华转转,并对MM说:“清华我常去。 ”
二人在校园里游览了一上午,感觉甚好。
中午,该吃午饭了,那位老兄说:“去清华的食堂吧,有个万人食堂面积巨大,外校的也能用临时饭卡,我常去。”
过了十分钟,没有找到万人食堂。MM提出找个人问路,那位老兄说:“不用,万人食堂我常去。清华大着呢!”
又过了十分钟,还是没找到,不得已找人问路。
热心的同学指路:“这里向前,左转,过5个路口,右转,然后……就是清华的万人食堂了。”
MM感叹:“清华真是大啊,去个食堂都这么远!”
指路的同学说:“清华的食堂是挺远的,你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”
脱脱脱 上中学时有一刘姓同学,长的高大威猛,做事却马虎的很,外号叫泡心萝卜。一天,泡心萝卜和我们几个上街玩,正好有卖彩票的,好热闹,于是我们几个也挤了进去买了几张,刮开一看,中了一张五元的,大家很高兴,却不知在那兑奖,四处张望。刘姓同学眼尖,指着前面约三十米的一红色横幅说:“快看,在那,脱奖处,脱奖处!”大家一愣,全体笑翻。

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