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2016-08-17 18:36:48热度:作者:来源:
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话题:休闲阅读 妈妈说 怎么了 搞笑语录 典藏 

哥的笑料最给力
小丑上
生活中有很多笑料,灰常灰常灰常……给力!小丑先爆料了一个,大家赶紧也跟着盖起了大楼……
小丑上:高中的時候,每周五下午最后一节课是全校大扫除時间,没事的人就可以想干嘛去干嘛去。
当時,我和班里的一小美眉走得很近,我预谋了好久,约她去体育馆边的花坛“学习”,那里正对足球场,视野宽广,落英缤纷,芳草鲜美,本着培养感情的中心思想,我们很开心地坐在花丛中,鲜花、美人、飘飘然的我……突然!在我抬头咧嘴笑的一瞬间,迎面飞来一足球给了我致命一击,美眉的笑容凝固了,伴随着我活动的门牙和变形的眼镜,我的鼻血也缓缓地流下……肇事的足球还兴高采烈地弹跳着,一个帅气的身影连声道歉,他和美眉一起把我送到了保健室……然后,然后就没有我的事儿了,他俩好上了!这么多年了还一直在一起,最近看了他们俩的情侣空间,叫“一球定情”……我只能摸着摇晃的门牙苦笑,形单影只……
木木三:大家都知道公交不到站是不停的,今天我们坐的车在等红绿灯時,见到一个小伙子匆匆忙忙跑到我们车前拍了拍车门,想上车,司机开了窗户告诉他到前面的站台等车。那男的看司机不开门,捂着肚子满脸痛苦,慢吞吞,一字一顿地说:阑……尾……炎……犯…了,帮……忙……送……到……前……面的……医……院。这時正好绿灯了,司机发动了车子,还没起步。就见那小伙子倒地上了,我们赶紧说下去帮忙,司机立刻把车门打开,是的!门刚一打开就见那厮爬起来窜到车里,刷卡,滴的一声,我们目瞪口呆,甚至有人已经准备让座了。小伙子红着脸,摸了摸头,说快迟到了。几秒后车厢里爆发了大家的欢笑声。
捣乱大王:我们学校食堂伙食很差很差很差……食之无味弃之可惜!
这日,我一舍友去买面吃,正在犹豫着吃点什么時,突然发现一份让人垂涎的做熟的面,这面色泽鲜艳华丽饱满,朵朵肉片覆盖其上,呼之欲出,汤汁肥厚,看着都好吃。此人一看大喜,以为出了新面,逐豪气冲天地一指:“老板娘,那是什么面,给我来一份!”
老板娘淡淡地看了他一眼,说了句:“这是给我儿子做的……”
这時,我那舍友微一低头,弱弱地来了句:“妈……面给我吧!”
蔓藤:高中時的事了,某次课间……
小淳一脸纯真地对我说:蔓藤,我用五个硬币跟你换一张五元纸币好不好?我怕掉!说着拿出五个一元硬币。
我:我脑残啊?干嘛跟你换?换了我就不容易掉啊?
看着一脸精明的我,小淳苦苦相求:好了喂,你那么精,不会掉的,balabala……
我明显不为所动:不换!
小淳莫不吭声,低头想了一会儿狠狠地说:六个,六个硬币换不换?
我闻言心动:咦……好的。来,换!
高潮华丽丽地降临,于是乎小淳成功地用四个一元的和两个五毛的硬币从我这换到了一张五元纸币……
戚小双:本人的办公桌很乱,什么卷纸、宽胶带、座机都在台面上。刚才,就刚才,我抓起卷纸冲进WC,结束的時候,才发现我刚拿的是胶带!
倒霉男:本人男,今年23,为追一个27岁的女孩,遂隐瞒自己的年龄,谎称自己25岁。老天有眼,表白成功,目前正处于热恋中,每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚,有一天,我终于鼓足勇气和她说:我其实23岁,我们差4岁。
她听后哭了,说:我们分手吧!
我:差4岁也是可以接受的。
她:差4岁是可以接受的。可是,我今年29岁,我也隐瞒了2岁。
我:&%#……
整人圣手:我一个哥们QQ我,说他工作调动了,新工作每天都要接待很多年轻美女,让我闲時去他那溜达,给我介绍几个。于是,我很激动地问新工作是干啥的,答:民政局婚姻登记处。
我怒,哥们说:别急,还有离婚的!
让人哭笑不得的趣味生活
1 今天,我拔完火罐去游泳。正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”
我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”
2 今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的時候,突然很脑残地问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱地回答:你也可以叫我阿玛……
3 今天手机收到很多死党发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解,心想明天才是情人节啊,于是转头问室友,室友答今天2月13,祝你2B节快乐!
4 今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:“妈妈快看,爸爸泡妞啦!”
5 今天情人节,一死党QQ签名上写道
哪家有闺女今天借咱一个过节,明年一大一小给你还俩!
6 今天去一个朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉地对他说:慢走……
7 今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明地委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情地说:那你喝汤吧!
8 今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹常往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
9 今天一位老人和我谈论肉价格的问题,我告诉他我不知道,我是素食主义者。他回答道:“我以为,素食主义者都是瘦子。”
10 今天,丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭,一人问我丈夫:“嘿,你三年级時交往过的那个胖娘们后来怎样了?”我和丈夫从他大学二年级开始交往,期间从未有过其他人。
11 今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐時,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我。我又问:你有牙簦不?她又从另外的兜里拿出牙签:哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同時说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
12 今天一个混蛋一直在我博客里骂我,就因为前段時间得罪了他,我说你累不累啊每天发这么多,他说不累,说他还要刷我的博客,把我博客文章顶到新浪博客首页,让所有人都知道我才是SB
13 今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!
女生寝室搞笑语录
可能性
寝室长月月:小雨,你和武大那个还联系着么?
小雨:联系着呢!我现在是全面撒网,重点捕捞。一武大,一北大,一西安交大,哪个更有前途?
月月:西安交大。
小雨:为什么呢?
月月:北大的差距太大,武大的地方太差,西安交大的可能性最大!
睡衣
明子在寝室四处寻找睡衣,未果,生气道:“不找了,睡觉。”
脱完外套后突然发现了什么:我说怎么找不到睡衣呢,原来我穿了一下午!(注:下午外出开会)
众人狂笑。
世界史
明子躺在床上看书。
蕾蕾:明子,你在看什么书啊?
明子:世界史。
月月(感兴趣地抬起头):世界史?哪国的?
笑抽了你我不负责
wewe
1 一天,老爸的一同事收到一条短信:“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字:“谢谢。”
2 一同事,女孩,前几日下夜班遇歹徒抢劫,歹徒刚刚掏出匕首,女孩便尖叫狂喊救命,声音震耳欲聋,整个小区灯光骤亮,歹徒心虚,夺路而逃,危险过后,女孩却怎么也收不了口,后被送往医院,诊断结果:下巴脱臼,嘴角撕裂……汗!
3 杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急時敲碎玻璃。这几天气温回升,车上比较热,人又多。最郁闷的是不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了!
4 我们学校浴池长期驻扎一家人管理,包括3岁左右小正太一枚。今天先洗好澡下楼坐在沙发上等同学,小正太拎个口袋问我:姐姐,这个是你的不?答:不是。他就去找他收银的爸爸,边说话边掏口袋。出现一条白毛巾,他爸就说乱翻人家东西不好,要把口袋拿回来,正太不从,继续掏……
结果出现一条红色女士内裤,看颜色不像是干净的。小正太很开心地叫:爸爸,爸爸。然后把内裤举到他爸的脸上……3秒以后,浴池收银处响起了正太鬼哭狼嚎的叫声……
5 某妇在公园里累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,给了乞丐一巴掌,乞丐也不乐意了,说:你既然不愿意,躺在我床上千嘛?
6 昨晚坐公交,快到终点了特别空,一年轻女子投入地讲电话,先是很小声,边讲还边抽泣,突然嗓门放大来了句颤音:“你到底要做我丈夫,还是姐夫!”稀稀拉拉几个人瞬肘安静侧目,陷入无限联想中……
7 奶奶家一鸭子在孵蛋,就把几个鸡蛋一起放进去代孵。不久后出壳了虽没血缘关系但也其乐融融,郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了,结果再也没上来。
8 今天去商场买文胸,我挑了一个8罩的,售货员看着我说:“你比较适合穿C罩的。”我心里偷偷地窃喜,看来这几个月吃木瓜和其他的食品,管用了。那个服务员继续说:“B罩杯适合你怀孕之前穿,你现在怀孕了,比较适合穿C罩杯。”我当场就呆了,恨不得挖下她的眼。
9 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利地给这位先生插上针、挂好盐水,1个多小時过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:“先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
10 去年夏天,我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。后来去医院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青、血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。然后说:这么结实的袜子哪里买的?
11 一次,一个同学问我们班某男:“据说你们班××特胖是吗?胖成什么样啊?”
此男脱口而出:“上次我们去照单人相時,他是按团体收费的!”后来说给我们听,我们都乐疯了……
12 今天超级冷的天,跟老婆出去玩,回来打车,到家時才发现悲剧了,俩人曳上钱合起来还差2块,仨人相对无语尴尬之际,只听可爱老婆弱弱地说:“师傅我们还差2块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了
13 元旦時对家人说要带女友回家,结果去接時女友有事不能来,回来時遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门時,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
夫妻战争逃生法
当女人红颜大怒,高举家法,惧内男人瑟瑟发抖,筛糠不止時,对于男人而言,皮肉之苦似乎在所难免,俗话说:急中生智。棍棒之下,总会想出点逃生的办法来。
脸盆法
当女人手中高举家法气势汹汹奔来之际,抄起一只金属脸盆(马勺也可)做为盾牌上下抵挡,效果会相当不错。也许在一番“叮叮当当”之后,女人就会转怒为笑,放男人条生路。注意此法中不必逢挡必盆,如果无盆,一切易于搬动的板状、盾牌状物品皆可作为替代品。除非万不得已,请勿选用玻璃、笔记本电脑等易碎或价值昂贵的物品充当抵挡品。
床下法
如果男人身体瘦小灵敏,女人壮硕迟笨,在关键時刻,男人可快速钻到床下,任她如何威胁,坚决不出来,女人也就没辙了。这样,到了夜深人静,随着女人呼噜声的渐清渐晰,男人躲过一劫的成功机率会达到99%。注意:为防止床下空间狭小,引发不必要的安全隐患,选择双人床時要选择进身大,床腿高低适度的双人床,必要時应进行实地测试。
蒙头法
如果女人采取徒手作业,鉴于其袭击的范围多集中于头、面部,这時男人采取被子蒙头的方法是最安全实用的了(当然头顶枕头也可以作为权宜之计)。一番狂风暴雨之后,掀开被角偷眼看時,女人已经累得气喘吁吁了。这時候,女人就是再想打,怕也是心有余而力不足了!注意,为防止窒息,购买被子時宜选用透气性能良好,厚度适中的被子。
惨叫法
如果女人已经在第一時间动武,男人就要以迅雷不及掩耳盗铃之势凄凉嚎叫,直到女人大喊:“天呐,我还没打呢,你叫唤啥呀?”男人再说:“哟,这不显得您打得疼吗?”这時,十有八九,女人都会心软,不忍心再下手了。注意,夜深人静時,为防止噪声扰民,请勿采用本法,另外,为了增强嚎叫声的感染力和穿透力,平時应当在没人的時候多加演练。
超搞笑的相亲
女:你有三房两厅双卫的房子吗?
男:没有。
女:你有雅阁吗?
男:没有。
女(站起):我有点事,先走了。
男(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?
女(僵住):……
男(自语):俺开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续……
男:我创业把别墅、车子全抵押了,现在一点现金都没了……
女(大怒):我有好多事,先走了……
男:还好拿到日本的天使基金,公司上市了……
女转身坐下,相亲继续……
男:不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了……
女一声不吭,站起身。
男:幸好被微软收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业……
女(转身,媚笑):你好坏啊,老逗人家……
这時,两个穿白大褂的医生进来,气喘吁吁:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药……
只为博你会心一笑
天山晴雪
野竹笋:一天,偶然听到一MM和一帅哥在聊天:
GG:我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
看MM的笑靥,其实她心里是很开心滴!
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒……还是GG把她背到医务室的!
青青草:昨天考研确认,我火急火急地赶到那里,填表,交钱,照相,核对信息,怕碰上他们下班。到了照相的环节,我气喘吁吁强装端正地坐好,因为是摄像头没有喀嚓声,照相的帅哥说:“笑一个…”于是我就压平气息,微笑……
帅哥又说:“笑一个……”我想可能刚才表情不到位,就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑……
帅哥眉头抽搐,又说:“笑一个……”我不淡定了,又不是卖艺,考试而已至于吗!但是还是忍住继续微笑……
旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了,弱弱地跟我说:“同学,他说的是下一个……”
我:……
我说怎么他俩一个抽搐一个憋成内伤的样子……以百米冲刺迅速撤离。
剑雨:我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说,一顿饭都需要4~6元。
一次我去买饭,端好菜以后发现一共需要5元,但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是,我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
恰好带了钱包,于是取出5块钱给他,男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后,他的卡上就只剩2块钱了。
然后,他很郁闷地走了……离开了食堂……
童鞋,我真的不是故意的……
诗剑魂:大三時,一次老乡聚会,一哥们喝高了,我们几人扶他走到校门口的時候,刚好碰到学生科科长,还是一女的,带着一帮学生会干部,晚上值班。我们几个立刻躲到旁边的小树林里,只见那哥们摇摇晃晃地走到科长跟前,做了一个让我们直冒冷汗的动作:他上去搂住科长的肩膀,嘴里还说:哥们,走,一起嘘嘘去……
我们几个巨寒!全倒!
这个哥们的下场可想而知!
心情阳光:某晚,我们宿舍的四个哥们在熄灯就寝后潜入教室战了一整夜牌,且还赌饭菜票。次日,我们全被学生科老师叫去集中接受批评教育,老大顶撞道:“住我们寝室前的老师也是通宵达旦地搞赌博。”老师敏捷地反驳:“你们没有工资发,输得起吗?”听了这话,老大顿觉言之有理,不再顶撞。
江月千年霜:有一段時间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来時被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律系,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
迎风飞阳:下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想,这姑娘平日书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”
琵琶遮脸:“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵地说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔地问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
觜两烟雨:今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当時很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮她扶起来。我妈妈在旁边淡定地说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。
寒波九曲:公司一个天然呆MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”
我说:“当然有效了,很珍贵的游。”
她:“有那么贵吗?多少钱啊?”
我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
我:……
风采小月:初中一同学上音乐课的時候想吃方便面,但是苦于坐在第一排的最中间,没法动嘴。后来,他把自己的头探进硕大的书包里,一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢?我的音乐书呢?”吃够了,坐直,继续自言自语地说:“哦,原来我的音乐书没带。”
天涯奇女:坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
QQ空间笑死人的语录
1 我以为,考试要一场一场考,卷子要一行一行抄,抄得太明显,会得个“蛋”。
2 2011年元旦,新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元,请尽快充值。”果然時時刻刻惦记着我的只有10086。
3 2011年“幸福”指南:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没坏人,看似没情人,升官有贵人,办事有熟人,谈笑有哲人,聚会有高人,喝茶有贤人,家务有佣人,摄影有寮人,闲聊有达人。
4 一MM发了条微博姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑。一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
5 海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔地狂叫哎呀,我被偷拍了!同桌的集体回应道拜托,要打雷了,刚才那是闪电!
6 某单位摆了两桌酒席,领导一桌。楼喽一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小;楼喽桌上的六闸蟹是养殖的,个头老大。领导们很生气,办公室主任赶紧出来解释“他们那桌都是人养的,你们这桌不是!”
7 有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”
8 同事前天到手的ipad在公司玩了不到一天,那个开心炫耀劲儿甭提了。结果回家悲剧了,被体重超过85kg的丈母娘当成电子体重计,放地上把屏幕踩碎了。
9 某Mopper最给力的个人年终总结存在问题好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。分析原因
饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。总结经验:吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。整改措施:饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。努力方向:吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
日剧和韩剧的区别
日剧:医生多。韩剧:病人多。
日剧:变态多。韩剧:自恋多。
日剧:悬念多。韩剧:眼泪多。
日剧:王子多。韩剧:灰姑娘多。
日剧男:修眉多。韩剧男:眼袋多。
日剧女:气质多(90%是自然美女)。韩剧女:发嗲多(90%是整形美女)。
日剧:对社会问题的思考多(未婚妈妈、师生恋、忘年恋、婚外恋),矛盾来自人的内心。韩剧:对遗传基因的研究多(同父异母、同母异父、同胞兄弟姐妹),矛盾来自外界(身世或疾病)。
每次看日剧的時候,总是在主人公努力微笑着说加油的時候我却哭了。每次看韩剧的時候,总是在主人公哭得一塌糊涂的時候跟着一起哭。
日剧是挖一个坑让你跳,你在坑里觉得很幸福。韩剧是挖一个坑让你跳,你在坑里觉得被骗了。
日剧是出现问题解决问题。韩剧是没有问题制造问题。
逗乐老公整人趣事
蔓藤
我老公就是传说中的整人高手,平時,不整人不说话,一说话,准有人挨整了!不信,您瞧着……
提神的东西
周末陪老公去参加他大学同学婚礼,回来的時候因为他喝了酒就由我来开车,结果,冬日暖暖的太阳透过车窗照得我昏昏欲睡,于是,我就拍拍他让他陪我说说话,防止打瞌睡。结果,这厮立马安静了,过了会突然递来一样东西。因为开车的時候他经常会喂我吃的,不疑有诈,就把嘴伸了过去了。结果。结累,他递的是他刚脱的袜子……566……他说闻这个绝对提神!
对付搭讪男
本人曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我:“以后再有人搭讪问你电话号码,你就把我的号告诉他。”
某日,一男生上来搭讪,我满足了他的愿望,给了他我老公的手机号码……于是乎!翌日夜晚,老公正在读书,手机响起。
对方先开口:“还记得我吗?就是××车上问你要电话的帅哥!”
我老公露出了很诡异的微笑,清了清嗓子说道:“你好,这里是小鸭店……”
紧接着对方不知死活地继续说道:“我记得给我留电话的是个妞呀?”
于是,我老公笑得更加诡异,答道:“嗯!那是我们老板娘……”
我石化了……我相信那个人再也不会骚扰我了!
男士洗面奶
我最近迷上了老公的男士洗面奶,于是每天晚上洗漱都要用一点
一天晚上,老公终于忍不住了说;“你能不能别用我的洗面奶了?”
我:“为什么?味道挺好闻的!我喜欢!”
老公怒吼:“这味儿总让我以为自己身边躺着个男人!”
我:%#……
百分之百中奖率
和老公逛超市,某品牌的冰红茶正在搞促销,据说百分之百中奖率。正好,我当時口渴难耐就顺手拿了一瓶,打算先喝着,出去再付钱……
我拧下瓶盖,看了看,然后对老公说:老公,这瓶没中奖诶!
老公:没中啊?那放回去!
促销员一脸狐疑地看着我们,我狂汗不止!
出差的电话
老公出差,我给他打电话……
我:老公,你想我吗?
老公:想。
我:哪儿想?
老公:哪儿都想。
我:什么時侯不想啊?
老公:你不问,我就不想了!
我:%#……
三角红色内裤
婆婆是开内衣店的,昨天,婆婆临時有事,让我和老公帮着看一下店。上午来一美女,老公piapia地上前问道:美女,需要点什么?
美女:内裤,红色的。
于是,老公问:要三角的,还是平角的?
美女:平角的。
老公:不好意思,没有平角的(晕,那你还问人家)。
美女:那来三角,红色的吧!
老公:三角没有红色的。
美女一脸黑线地转身要离开,高潮来了,老公:有男士三角红色的,请问你要来一条吗?
美女:%#……
招猫逗狗
家里停电了,没得玩儿,我躺床上用笔记本看网页,家里的小狗卧在我旁边,小母狗……
老公过来了,那手电筒照着下巴,跟狗狗说:我是鬼,快跟我走。狗不动。
老公又说:爸爸带你去吃好吃的,跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿,老公披个被单过来,说:我是神,带你上诺亚方舟,上面有好多小公狗,就你一个母的……宝贝狗狗一听,精神了,摇着尾巴跟老公走了……
送老婆回娘家
某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我突然要去我妈家(不是很远)有点事,老公就说:我陪你去吧!
我:为什么?
老公:这么晚了,怕遇上打劫的
我像是抓住把柄了:你不是说我长得这个样子劫匪都不敢碰我吗?
老公正常淡定地说:这么晚了,我怕劫匪看不清……
我:%#……
你的话,我连标点符号都不信
1 世界那么乱,装纯给谁看?
2 距离产生的不是美,是小三。
3 我的优点是知错能改:我的缺点是:改得很低调。
4 男人的实力就是你兜里的人民币。
5 我这五年来的显著变化;以前比老,现在比小。
6 Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的,还是滑盖的?
7 2B不只是铅笔,还有你。
8 自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
9 早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。
10 现在想想,还是幼儿园好混。
11 当幸福来敲门的時候,我或许不在家。
12 我只有一颗心,你看着伤吧……
13 有些女孩子穿的是真清凉,长的是真败火。
14 我承认都是馒头惹的祸,让我吃了又撑又胀又想上厕所!
15 你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
16 累么?累就对了,舒服是留给死人的。
17 夏天真的很热,每天早晨,第一件事是把自己从凉席上揭下来
18 亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫!
19 本人长得丑是丑,不过爱情路上挺抢手,你一来,她一来,对面的女孩看过来。
20 兄弟我今天先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
21 虽然本人平生撒谎无数,但这一个是最完美的:“你帅呆了!”
22 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
23 天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打!
24 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的,咱哥们还行吧?不过,我会闭上眼睛的。
25 结婚:一种仪式,准确写法为“节荤”——仪式过后,主人公不得再到处偷革吃。
紧箍咒的内容
唐僧的紧箍咒内容究竟是什么呢?大家纷纷猜想:
1 叫你打我的白骨精,叫你打我的白骨精
2 紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧……
3 悟空切莫杀生!悟空切莫杀生……
4 快还钱,快还钱,快还钱……(因为还钱是个老让人头疼的事情,有钱不想还,没钱还老心烦)
5 观音最美,观音最美……(咒语是观音给唐僧的,所以……)
6 今年过节不收礼呀,不收礼呀不收礼……
7 吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮
8 悟空,你妈妈叫你回家吃饭
9 南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……
10 衰猴子衰猴子,衰猴子衰猴子……
11 悟空悟空头快疼,悟空悟空头快疼……
12 哎喲,悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西呀,唉,乱扔东西是不对……哎呀话没有说完你怎么把棍子也扔掉了?棍子是宝物,乱扔它会污染环境,唉,砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛……

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