经典幽默笑话大全
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经典幽默笑话大全

2016-02-20 12:14:01热度:作者:来源:
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话题:经典幽默笑话大全 脑筋急转弯 经典幽默笑话 短信笑话 经典幽默笑话大全 

一杯不喝
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。

风味小吃
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”

滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是'面目全非'。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们'同归于尽'吧!”

众寡悬殊
孩子:“父亲,什么叫‘众寡悬殊’?”
爸爸:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”
妈妈:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”

奇特鸡
一位舞蹈家对1个下里巴人夸耀:"你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。"下里巴人回答:"是的,但任何一只鸡都比你强!"

鸡屁股在这里
2个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡之际,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”

怎能不哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

猫没醒
邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
老王:“您怎么知道?”
邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”

漫长的付款期
1个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”

物尽其用
在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有1个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!

猪的故事
1个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在1个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对妈妈说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

如果
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。

那是我吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”

抓贼
“父亲,有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”

愿望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻之际,爸爸责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

都想找钱
一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说---别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"穷人苦笑着说:"我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱."

自我安慰
天刮大风,1个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:"点烟不过三,过三不点烟。"三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:"点烟不过七,过七不点烟!"又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:"管他三七二十一,啥时点着啥时吸。"

半疯
甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"
乙:"因为我是个半疯的人啊!"
甲:"既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"
乙:"那我就成了完全的疯子啦!"

男孩
  儿童用品商店送给每位顾客的孩子1个气球。1个男孩想要2个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子1个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领1个。”

找医生
  一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死1个病人,就在他的诊所里放1个气球。”这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了二十个气球,另1个放了三十个气球,最后他找到一家只放十个气球的诊所。他走进去。医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”

我知道

  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择之际了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

对不起
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:....?

让世界充满爱
邻居:王大爷,怎么您1个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢?
王大爷:“守着录音机学哪!”
邻居:“学什么呢?”
王大爷:“让世界充满爱。”

不能看书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他,"1个毛头小子说:"他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。"

我们的
燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’"新郎去洗澡,良久不出。新娘问:"你在干什么哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮我们的胡子。"

撒谎
爸爸:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"

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